在台灣的故事!全球首創GPS在台灣的故事:
- 1月 01 週三 201419:29
全球首創GPS-高民環
- 12月 22 週日 201307:08
“鐵飯碗”是這樣的由來?
酒足飯飽笑一笑有益健康
古時有一官府的漂亮女僕摔碎一碗,官欲懲罰,女僕下跪時乳房微露,官性起即成好事,不予追究。
次日女僕叫醒午睡的官,告其又碎一碗,官又成全了她。
古時有一官府的漂亮女僕摔碎一碗,官欲懲罰,女僕下跪時乳房微露,官性起即成好事,不予追究。
次日女僕叫醒午睡的官,告其又碎一碗,官又成全了她。
- 9月 09 週一 201307:23
張望兩岸/在上海,在台北 .....作者郭采君
張望兩岸/在上海,在台北
在上海,餐廳裡的啤酒是室溫的,如果你要冰的,必須特別要求……在台北還有國外,啤酒永遠是喝冰的!……
這次跨年回去台北一趟,出了機場我就打電話給媽媽跟她說我出來啦,現在在「打D」。
上了車,我跟「師傅」說麻煩前面「右拐」,下車我還差點等「師傅」打「發票」。
去了餐廳,叫人家「服務員」,短短幾天下來發現,我一輩子在上海的時間,比我在台北的時間還久了!很多朋友問我在上海住了六年,還有什麼地方跟台北不一樣的?回上海後越想越多,還是寫下來跟我的朋友分享吧。
沒有什麼順序的寫,也並不代表全大陸或全台灣人的說話方式、舉動或生活方式,只是我在這裡工作的這六年所經歷到的。
在上海,餐廳裡的啤酒是室溫的,如果你要冰的,必須特別要求……在台北還有國外,啤酒永遠是喝冰的!……
這次跨年回去台北一趟,出了機場我就打電話給媽媽跟她說我出來啦,現在在「打D」。
上了車,我跟「師傅」說麻煩前面「右拐」,下車我還差點等「師傅」打「發票」。
去了餐廳,叫人家「服務員」,短短幾天下來發現,我一輩子在上海的時間,比我在台北的時間還久了!很多朋友問我在上海住了六年,還有什麼地方跟台北不一樣的?回上海後越想越多,還是寫下來跟我的朋友分享吧。
沒有什麼順序的寫,也並不代表全大陸或全台灣人的說話方式、舉動或生活方式,只是我在這裡工作的這六年所經歷到的。
- 8月 18 週日 201321:28
核災讓在福島的東西都不對了
- 7月 08 週一 201320:02
美國 貴族高中的三堂課
第一課:不想變窮人就先認識貧困
我父親是義烏從事小商品交易的老闆,身家千萬。
初中快畢業時,父母決定送我去美國華盛頓的貢薩加私立高中。這是一所有著近200年歷史的頂級貴族學校,來此就讀的學生非富即貴,說起來,父母算是用心良苦。為了能與「國際接軌」,出國前,他們把我送去學打高爾夫、苦練馬術、高薪聘請獲過獎的跳舞達人教授交際舞、街舞……
開學第一天,我帶著一種炫富比貴的心態,穿著頂級名牌服裝,開著名貴跑車來到學校。
「嗨,你是從中國來的吧?」兩個男孩主動走上來與我打招呼。「是啊,你們好!」我以為將結識兩個新朋友。沒想到,其中一個男孩狂笑著對夥伴叫道:「我贏了!」另一個則冷著臉摸出本支票夾,刷刷寫下一串數字交給對方。獲勝的傢伙不無得意地念叨著:「中國的有錢人都喜歡擺闊,你連這都不知道?!」
隨後我鬱悶地找到了第一堂課社會學所在的教室。走進喧鬧的階梯教室,我一眼就看到剛剛拿我開涮的兩個美國小子,他們衝我露出壞笑。點名的時候,我特意記住了他們名字:加裡斯和巴克。
意外的是,社會學老師曼利先生在點完名後,直接叫我們去操場集合,那裡停著一輛大客車。
在行駛了40多分鐘後,車子在一個掛著「無家可歸者救濟中心」牌子的大門前停了下來。曼利先生和藹地說:「能來貢薩加上學,說明你們都家境殷實。可誰能告訴我,你們對社會最欠缺的認知是什麼?」大家面面相覷,一臉的茫然。我看著車下那塊牌子,突然心中一動,答道:「應該是貧窮。」
曼利先生讚賞地點著頭說:「沒錯,富有的出身決定了你們容易片面地認識現實社會,我的責任就是將你們的認知補充完整。」眼前出現的一幕還是讓我震驚不已。寬敞如機場候機室的大廳裡,一張挨一張整齊地放著數百張行軍床。上面或坐或臥著一個個要麼愁容滿面、要麼表情漠然的流浪者。
我的服務對象是一個衣著比較整潔,看上去挺和善的老人。他直盯著我沒頭沒腦地問道:「你認識我嗎?」
老人俯身從床下摸出兩張舊報紙遞給我。上面的頭版頭條有一張放大的照片,裡面那個笑得意氣風發的人看著有些眼熟,我草草讀了一遍,是篇對商界傳奇人物布隆格的專訪。
「這就是我。」老人用手指敲著照片蒼涼地說,「我曾經富得流油,但揮霍、離婚和投資破產讓我如今不名一文。」我不禁心頭一顫:財富如流水,稍不謹慎,它就可能一滴不剩。
我父親是義烏從事小商品交易的老闆,身家千萬。
初中快畢業時,父母決定送我去美國華盛頓的貢薩加私立高中。這是一所有著近200年歷史的頂級貴族學校,來此就讀的學生非富即貴,說起來,父母算是用心良苦。為了能與「國際接軌」,出國前,他們把我送去學打高爾夫、苦練馬術、高薪聘請獲過獎的跳舞達人教授交際舞、街舞……
開學第一天,我帶著一種炫富比貴的心態,穿著頂級名牌服裝,開著名貴跑車來到學校。
「嗨,你是從中國來的吧?」兩個男孩主動走上來與我打招呼。「是啊,你們好!」我以為將結識兩個新朋友。沒想到,其中一個男孩狂笑著對夥伴叫道:「我贏了!」另一個則冷著臉摸出本支票夾,刷刷寫下一串數字交給對方。獲勝的傢伙不無得意地念叨著:「中國的有錢人都喜歡擺闊,你連這都不知道?!」
隨後我鬱悶地找到了第一堂課社會學所在的教室。走進喧鬧的階梯教室,我一眼就看到剛剛拿我開涮的兩個美國小子,他們衝我露出壞笑。點名的時候,我特意記住了他們名字:加裡斯和巴克。
意外的是,社會學老師曼利先生在點完名後,直接叫我們去操場集合,那裡停著一輛大客車。
在行駛了40多分鐘後,車子在一個掛著「無家可歸者救濟中心」牌子的大門前停了下來。曼利先生和藹地說:「能來貢薩加上學,說明你們都家境殷實。可誰能告訴我,你們對社會最欠缺的認知是什麼?」大家面面相覷,一臉的茫然。我看著車下那塊牌子,突然心中一動,答道:「應該是貧窮。」
曼利先生讚賞地點著頭說:「沒錯,富有的出身決定了你們容易片面地認識現實社會,我的責任就是將你們的認知補充完整。」眼前出現的一幕還是讓我震驚不已。寬敞如機場候機室的大廳裡,一張挨一張整齊地放著數百張行軍床。上面或坐或臥著一個個要麼愁容滿面、要麼表情漠然的流浪者。
我的服務對象是一個衣著比較整潔,看上去挺和善的老人。他直盯著我沒頭沒腦地問道:「你認識我嗎?」
老人俯身從床下摸出兩張舊報紙遞給我。上面的頭版頭條有一張放大的照片,裡面那個笑得意氣風發的人看著有些眼熟,我草草讀了一遍,是篇對商界傳奇人物布隆格的專訪。
「這就是我。」老人用手指敲著照片蒼涼地說,「我曾經富得流油,但揮霍、離婚和投資破產讓我如今不名一文。」我不禁心頭一顫:財富如流水,稍不謹慎,它就可能一滴不剩。
- 6月 19 週三 201322:22
丈夫何以叫「老公」、妻子何 以稱「老婆」?
據說源於唐代的一段故事。
唐代有一個名士,名叫麥愛新,他看到自己的妻子年老色衰,
便產生了嫌棄老妻,再納新歡的想法,並寫了一副上聯放在案頭:
**「荷敗蓮殘,落葉歸根成老藕。」**
被他的妻子看到了,妻子從對聯中看到了丈夫棄老納新的念頭,
於是便提筆續
了一副下聯:
**「禾黃稻熟,吹糠見米現新糧。」**
以「禾稻」
對「荷蓮」,以「新糧」對「老藕」,
不僅對得十分工整貼切,
新穎通俗,而
且,「新糧」與「新娘」諧音,饒有風趣。
麥愛新讀了妻子的下聯,被妻子的
才思敏捷和愛心所打動,
便放棄了棄舊納新的念頭。
妻子見丈夫回心轉意,不
忘舊情,乃揮筆寫道:
**「老公十分公道。」**
麥愛新也揮筆寫
了下聯:
**「老婆一片婆心。」**
這個帶有教育意義的故事
很快被流傳開來,世代傳為佳話。
從此便有了「老公」和「老婆」這兩個名詞
。
唐代有一個名士,名叫麥愛新,他看到自己的妻子年老色衰,
便產生了嫌棄老妻,再納新歡的想法,並寫了一副上聯放在案頭:
**「荷敗蓮殘,落葉歸根成老藕。」**
被他的妻子看到了,妻子從對聯中看到了丈夫棄老納新的念頭,
於是便提筆續
了一副下聯:
**「禾黃稻熟,吹糠見米現新糧。」**
以「禾稻」
對「荷蓮」,以「新糧」對「老藕」,
不僅對得十分工整貼切,
新穎通俗,而
且,「新糧」與「新娘」諧音,饒有風趣。
麥愛新讀了妻子的下聯,被妻子的
才思敏捷和愛心所打動,
便放棄了棄舊納新的念頭。
妻子見丈夫回心轉意,不
忘舊情,乃揮筆寫道:
**「老公十分公道。」**
麥愛新也揮筆寫
了下聯:
**「老婆一片婆心。」**
這個帶有教育意義的故事
很快被流傳開來,世代傳為佳話。
從此便有了「老公」和「老婆」這兩個名詞
。
- 7月 28 週六 201211:26
烏拉圭總統荷西.穆希卡
有這樣思想的聖人擔任總統,這國家不興盛才怪!希望他言行一致,老百姓有福了!
恭請各位好友參考
中國時報【郭篤為╱巴拿馬市九日電】
對拉丁美洲的總統來說,和荷西.穆希卡一同在國際會議亮相簡直令人 坐立難安。
他不帶保安不打領帶,身上找不出一件名牌精品;最糟的是,他竟 然是拉丁美洲
最受歡迎的總統。
「南美瑞士」烏拉圭總統荷西.穆希卡(Jose Mujica Cordano)現年七十六歲,六十年代就投身左翼革命,先後被軍政府關押十四年,一九九五年起出任國會參眾議員,二○一○年三月成總統。
出身農家的穆希卡在二○○九年被左翼公推出馬參選總統時,曾婉拒說「要我當總統簡直就和教豬吹口哨一樣困難」,不料卻以高票當選。
他去年申 報的財產令人難以置信:首都蒙特維迪歐郊區一棟舊農舍和兩塊農地、兩輛一 九八七年福斯金龜車、兩輛拖拉機,加上銀行不到廿萬美元(新台幣六百萬元)存款。
穆希卡的清廉,使得進出講排場的拉美政客汗顏。他拒絕遷入總統官 邸,因為「那比蹲過十四年的牢房大太多」。他更拒絕了隨扈和防彈轎車接 送,自己每天開著車齡四分之一世紀的金龜車上下班。這位異類總統周末還會 整理菜園,帶愛犬出門蹓躂看球賽,他擔任國會議員的妻子說早已見怪不怪。
穆希亞上任後宣布,把一萬三千美元(新台幣卅九萬元)月薪的九成捐 給遊民救助基金。他說:「剩下的夠我用了,如果有這麼多同胞連這數目都賺 不到,我怎能說不夠呢?」他將來還要把部分退休金捐出。
恭請各位好友參考
中國時報【郭篤為╱巴拿馬市九日電】
對拉丁美洲的總統來說,和荷西.穆希卡一同在國際會議亮相簡直令人 坐立難安。
他不帶保安不打領帶,身上找不出一件名牌精品;最糟的是,他竟 然是拉丁美洲
最受歡迎的總統。
「南美瑞士」烏拉圭總統荷西.穆希卡(Jose Mujica Cordano)現年七十六歲,六十年代就投身左翼革命,先後被軍政府關押十四年,一九九五年起出任國會參眾議員,二○一○年三月成總統。
出身農家的穆希卡在二○○九年被左翼公推出馬參選總統時,曾婉拒說「要我當總統簡直就和教豬吹口哨一樣困難」,不料卻以高票當選。
他去年申 報的財產令人難以置信:首都蒙特維迪歐郊區一棟舊農舍和兩塊農地、兩輛一 九八七年福斯金龜車、兩輛拖拉機,加上銀行不到廿萬美元(新台幣六百萬元)存款。
穆希卡的清廉,使得進出講排場的拉美政客汗顏。他拒絕遷入總統官 邸,因為「那比蹲過十四年的牢房大太多」。他更拒絕了隨扈和防彈轎車接 送,自己每天開著車齡四分之一世紀的金龜車上下班。這位異類總統周末還會 整理菜園,帶愛犬出門蹓躂看球賽,他擔任國會議員的妻子說早已見怪不怪。
穆希亞上任後宣布,把一萬三千美元(新台幣卅九萬元)月薪的九成捐 給遊民救助基金。他說:「剩下的夠我用了,如果有這麼多同胞連這數目都賺 不到,我怎能說不夠呢?」他將來還要把部分退休金捐出。
- 1月 16 週一 201219:18
看看 笑笑..過個新年
1.難倒老外
"方便"是什麼?
有一剛學過點兒中文的美國老外來到中國,中國朋友請他吃飯。
到了飯店落座,中國朋友說:「對不起,我去方便一下。」
見老外不明白,在座的中國朋友告訴他說「方便」
在中文口語裏是「上廁所」的意思。
哦,老外意會了。
席中,中國朋友對老外說:「希望我下次到美國的時候,你能幫助提供些方便。」
老外納悶了:他去美國,讓我提供些廁所幹嗎?
道別時,另一位在座的中國朋友熱情地對老外說:「我想在你方便的時候請你吃飯。」
見老外驚訝發愣,中國朋友接著說:「如果你最近不方便的話,咱們改日。……」
老外無語。
「……咱找個你我都方便的時候一起吃飯。」
老外隨即倒地!
2.「乳」字的解釋
一位老師正在向老外學生解釋「乳」字的含義:乳即是小的意思,比如乳鴿、乳豬等。
講解完後,老師要求老外學生用乳字造句。
老外學生:因為現在房價太高了,所以我家只能買得起50平方米的乳房。
老師冒著冷汗說:「再造一個!」
老外學生:我年紀太小,連一米寬的乳溝都跳不過去!
老師冷汗如雨下說:「再造一個!」
老外學生:老師我真的想不出來了,我的乳頭都快想破了!
3.「意思」的意思
某老外苦學漢語10年,到中國參加漢語考試。
試題為,請解釋下文中每個「意思」的意思 :
阿呆給領導送紅包時,兩個人的對話頗有意思。
領導:「你這是什麼意思?」
阿呆:「沒什麼意思,意思意思。」
領導:「你這就不夠意思了。」
阿呆:「小意思,小意思。」
領導:「你這人真有意思。」
阿呆:「其實也沒有別的意思。」
領導:「那我就不好意思了。」
阿呆:「是我不好意思。」
老外淚流滿面,交白卷回國了。
"方便"是什麼?
有一剛學過點兒中文的美國老外來到中國,中國朋友請他吃飯。
到了飯店落座,中國朋友說:「對不起,我去方便一下。」
見老外不明白,在座的中國朋友告訴他說「方便」
在中文口語裏是「上廁所」的意思。
哦,老外意會了。
席中,中國朋友對老外說:「希望我下次到美國的時候,你能幫助提供些方便。」
老外納悶了:他去美國,讓我提供些廁所幹嗎?
道別時,另一位在座的中國朋友熱情地對老外說:「我想在你方便的時候請你吃飯。」
見老外驚訝發愣,中國朋友接著說:「如果你最近不方便的話,咱們改日。……」
老外無語。
「……咱找個你我都方便的時候一起吃飯。」
老外隨即倒地!
2.「乳」字的解釋
一位老師正在向老外學生解釋「乳」字的含義:乳即是小的意思,比如乳鴿、乳豬等。
講解完後,老師要求老外學生用乳字造句。
老外學生:因為現在房價太高了,所以我家只能買得起50平方米的乳房。
老師冒著冷汗說:「再造一個!」
老外學生:我年紀太小,連一米寬的乳溝都跳不過去!
老師冷汗如雨下說:「再造一個!」
老外學生:老師我真的想不出來了,我的乳頭都快想破了!
3.「意思」的意思
某老外苦學漢語10年,到中國參加漢語考試。
試題為,請解釋下文中每個「意思」的意思 :
阿呆給領導送紅包時,兩個人的對話頗有意思。
領導:「你這是什麼意思?」
阿呆:「沒什麼意思,意思意思。」
領導:「你這就不夠意思了。」
阿呆:「小意思,小意思。」
領導:「你這人真有意思。」
阿呆:「其實也沒有別的意思。」
領導:「那我就不好意思了。」
阿呆:「是我不好意思。」
老外淚流滿面,交白卷回國了。

